Jessica

Я вижу в зеркале лицо, раскрашенное ненавистью...

Fri, 16 Dec 2011 22:55:08 +0300

Я вижу в зеркале лицо, раскрашенное ненавистью,

Оно как жаждет справедливости сгорает в неизбежности

Не в силах избавить людей от непонимания

Не может изменить банальную привязанность

И потухает от невнимания...

Одиночество

Fri, 16 Dec 2011 22:52:56 +0300

Одиночество служит творчеством,

Не всегда одиночество без общества

Одиночество-признак стертости из жизни моей тебя...

Я рисую на бумаге лики нас с тобой на грани

Это время нерешенности проблем

Это время, то когда с тобой летали,

То когда мы задыхались от страстей.

Не могу забыть те мысли, что над воздухом повисли,

Что дурманом меня морят каждый день.

Номер твой храню в кармане

Не хочу, чтобы все знали

Как мне плохо без тебя, но ты поверь...

полное отсутствие всякого присутствия

Fri, 16 Dec 2011 22:38:42 +0300

Один день из жизни

Fri, 16 Dec 2011 22:34:33 +0300

18:30 нарисовала самурая.
18:31 никто не оценил.
18:35 я — бездарность.
20:32 на кухне поселилось злое чудище, по имени Юля (моя сестра). Весь день сидит так безвылазно и заставляет за собой мыть посуду и вытирать со стола.
20:56 голод берет верх. Все таки приходится идти на кухню и встретиться со злобным монстром.
20:57 в холодильнике как всегда пусто, в связи с моей ленью и диким голодом (второе было дописано специально для мамы, т.к. к первому она отрицательно относится) снова стряпаю быстроготовящуюся яичницу.
20:58 открываю холодильник, лезу за кетченезом. Монстр пытается идти на контакт. Усиленно игнорирую.
20:59 сериал, наблюдаемый монстром каждый вечер, наконец-то закончился. Она встает, выключает ТВ и стремится в комнату, понимая, что контакт не удался.
21:00 яичница готова, кетченез тоже, чай давно остыл. Харэ писать всякую чушь! Иду наконец-то есть…
21:05 поела. Довольна. А чай еще теплый.
21:10 эпопея про монстра самому монстру понравилась. Но все-таки писательские способности тоже не оценены.
21:11 и тут я — бездарность! Вывод: писателем не быть, так же как и художником.
21:12 чтобы не бегать каждый раз в комнату, когда в голову ударит очередная глупость, беру чудо-дневник с собой.
21:17 а чай еще теплый.
21:18 монстру не удалось отбить у мамы телевизор, и он снова стремится на ПМЖ в место поглощения пищи.
21:21 а чай еще теплый.
21:22 истерика, вызванная вышенаписанным, мешает мне спокойно выпить чай. Верно говорят — все гении безумны. Немножко безумства, в противоположность гениальности, присутствует и во мне.
21:23 от одного взгляда на меня, монстр начинает злобно хихикать. Похоже, что гениальность переносится воздушно-капельным путем.
21:24 чуть не сломала (уронив) свой пишущий инструмент. В панике забываю помыть чашку, этим рискую вновь разозлить чудище.
21:25 Вспоминаю про чашку, бегу ее мыть. Меня догоняет рык злобного монстра: «ЖЕНЯ МОЙ ЧАШКУ!!!»
21:26 под гнетом злобного монстра приходится работать. Этот изверг заставил меня мыть посуду, угрожая отменой выдачи премиальных шоколадкой…
21:27 вновь не признаны мои писательские способности. Со словами: «кончай это», мне приходит мысль о том, что, кажется, писатель из меня выходит ну не очень- то уж и хороший. Рискуя быть отвергнутой, отказываюсь т предложения выложить в интернет свой бред сумасшедшего, для оценки его другими пользователями.
21:30 поникшая и удрученная отправляюсь смотреть«Большую разницу». Может быть, хоть это меня развеселит. Монстр одержал верх над мамой, и телевизор вновь возвращен в общее пользование (спасибо ему за это).
21:32 фильм про хрень. Полная хрень! Но прикольно. Оказывается вся наша жизни — хрень!
21:46 Саша+Паша — такая же хрень! Такая же хрень, про хрень было круче.
23:39 посидев в контакте, написав Лере, что встречусь с ней в 9:50 (не уверенна что проснусь). Я сытая и довольная отправляюсь спать. За все время передачи поглощала печенья, приготовленные монстром за полдня. Ничего, всеравно их больше никто не ел. Зато живот болит только у меня.
23:41 как же долго я воспроизводила вышенаписанное!
23:42 ну все. Теперь точно спать. Под шумные вопли Лепса: "… я тебе не верю!.." приходится засыпать. Хорошая колыбельная.
23:45 лай собак, сменивший Лепса, практически не отличается от предыдущего воя.
23:47 батарейка у плеера, которым я подсвечиваю свою писанину, садится. Это знак… По-любому, спать нужно лечь сегодня, а не после 00:00.
23:48 ну теперь точно. Всё. Прекращаю мучить бумагу.
23:49 -последняя цифра, которую вижу на часах сегодня.

Можно было еще дописать, утром с Лерой я так и не встретилась…

Моя тень...

Fri, 16 Dec 2011 22:29:45 +0300

Один человек сказал мне: «Я-твоя тень». Он повторял мне это не один раз и уверял, что всегда будет рядом.

Я расценивала это как игру, понимала так, что тень-это всегда рядом с тобой, это частица тебя, которая ничто не может делать без тебя, не может существовать, повинуется исключительно моей воле.

Прошло время… и вот в каждом втором человеке, проходящем мимо, я вижу его лицо. Мне кажется я начинаю понимать, что он имел в виду. Это не он, а я не могу без него. Я не могу от него убежать. От мыслей, связанных с ним. А как? Разве можно убежать от собственной тени? Нет. С какой бы скоростью, на какие бы расстояния я не удалялась от места нашей встречи, он всегда будет со мной.

А то, что я полагала, будто он не сможет без меня-все лишь мое воображение, мечты… Тень не будет подчиняться мне, я не могу целиком и полностью управлять ей. Все это игра света, поверхности на которой я стою и времени… И когда они решат разъединить нас-это будет значить конец. Мы оба погибнем...

Существование

Fri, 16 Dec 2011 21:06:35 +0300

«Ты просто существуешь. Живешь по системе...»-так всегда говорил мне друг. Осознание этой мысли приходило постепенно.

Ты просто существуешь. Ничего не происходит. Никаких изменений. День за днем проходят мимо глаз словно случайные прохожие мимо нищих, просящих милостыню. Редко один из спешащих куда-то остановится и бросит пару монет… Так и редкий день притормозит на секунду и возможно порадует новым событием или огорчит… А так все ровно.

Живешь по системе. По схеме, составленной для тебя кем-то. Дом-работа… работа-дом… Простой повтор одинаковости, не приносящий пользы ни тебе ни окружающим.

Кажется, если бы можно было отдать свою жизнь другому человеку, он бы прожил ее более достойно. Любому другому человеку. Ощущаешь себя ничтожеством от того, что не в силах что-то изменить и стать полезным хотя бы для себя… А как? Пытаешь и кажется, что паутина этих бессмысленных попыток уже полностью обвязала горло и душит. А ты не в силах уже даже совершать эти попытки сопротивления. Все кажется бесполезным. Проще ничего не делать, а просто жить дальше как жил. Вернее существовать как существовал. И просто ждать. Может быть что-то изменится…